МТС. Основатели против дизайнеров

[toiida]

— Я не люблю логотипы, сделанные оформителями. И люблю логотипы, придуманные создателями компаний. Во-первых, создатели просто интересные люди. И мне интереснее познакомиться с их ходом рассуждений, а не с мыслями никому не нужных посторонних для этой компании и её товаров дизайнеров. Во-вторых, основатели вкладывают в логотип то, как они осмысливают своё детище, каким они задумывали своё детище, что хотели добавить в мир.

В России это обычно такие милые корявые нагромождения букв и предметов, нарисованные явно бывшими советскими инженерами. «Мобильные — с какого-то бодуна, — телесистемы» — яркий пример.

А дизайнерские логотипы совершенно бестолковые. И похожие на коллективные фантазмы фокус-групп. Временщицкие, соответствуют тому, что было принято выдавать заказчику в том месяце. Дизайнеру всё равно, что оформлять, он делает всё время примерно одно и то же, корректируя свою графику под общепринятые образы, связанные с оформляемым им сегодня товаром и услугами. Что получается в результате? Вкус адекватного постороннего недохудожника плюс стереотипы.

Есть такое выражение — «дама на тюнинге». Вот компании с логотипами от дизайн-бюро часто выглядят «фирмами на тюнинге». Например, недавно я одному знакомому доходчиво объяснил разницу между авторским логотипом и дизайнерским. Очень просто. Мы были в пищевом магазине, и я с полки взял два молочных продукта — «Пастушка» и Neo. «Пастушок» страшненький, вызывает опасения за содержимое, но он не такой мерзкий и человеконенавистнический как Neo. Neo — это просто хитлеризм какой-то! Ну да, вот, я взял их в разные руки, описал, взвешивая их эстетику, и в результате взвешивания Neo отправился вниз. Разжал руку.

Примерно таким монологом я потчевал Илью за несколько минут до его знакомства со своей кошкой.

Comments

[yodelayhee.livejournal.com]

пускай тогда они и сайты себе сами рисуют, программируют как хотят, чтобы за курсором, красиво переливаясь, летало время, день и год, в статусной строке браузера бегущей строкой было написано: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА НАШ СУПЕРПУПЕРКРАСИВЫЙ САЙТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!", а картинки на их страницах выводились бы невероятно-роскошными апплетами особой сборки "смерть процессору" с эффектами кругов на воде да и ещё презентационные флэшки вначале под семь мегабайт, как отличился сайт вашего российского правительства.

а я бы подыскал себе более спокойный способ добывания денег.

нет, правда, я бы теперь с бóльшим удовольствием пошёл на нефтяные платформы концерна "agip" переводчиком, чем уже третий раз за этот месяц отказывал заказчикам, требовавшим сделать ещё один тошнотный сайт с фотографией гендиректора на главной странице.